* Status Quo *

А у мейл.ру (почтового ящика) – новый интерфейс. Непривычно, но прикольно.

Сегодня на улице раз восемь в течение примерно часа слышала от проходящих мимо людей слово «Фейсбук». Т.е. люди что-то о нём говорили, обсуждали что-то. На фоне просмотренного на днях фильма «Социальная сеть» – дежа-вю.

Подруга из Европы вернулась в Москву, я за месяц даже соскучилась. А в Москве испортилась погода, хотя с моей точки зрения – она наконец-то наладилась. Очень устаю от жары.

Сегодня по дороге на работу слышала прекрасное. Недалеко от меня сидела полусонная девушка и читала газету. Вдруг автобус прорезал её вопль. Цитирую: «А-а-а! Девяностолетний старик выиграл в лотерею 7 миллионов шекелей! "Каждому внуку я подарю по квартире", - сказал он. А-а-а! Сукин сын! Зачем ему эти 7 миллионов? Он ведь даже не успеет ими насладиться! Почему у меня нет богатого дедушки? Я по утрам надрываюсь, езжу на работу, пашу, света белого не видя, а этот старый хрен выигрывает в лотерею! Почему не я? Это должна была быть я!» Стенания продолжались минут пять, без преувеличения. Подняла настроение всем. И на том спасибо.

Ездила сегодня в Нетанию по делам. Нетания – город контрастов. ツ Нищие попрошайки на улицах, бешеные тётки в автобусах (правда, это я уже в Хадеру возвращалась и попала под раздачу – какая-то дура ко мне прицепилась, но и мы не пальцем деланные (как всякий порядочный житель Непала, который зачат непалкой и непальцем, ага), отпор дали, но как же я это не люблю!, хоть и умею, когда достанут). Но в противовес этому – милейшая русскоязычная работница пекарни «Нээман» на центральной автобусной станции и другие пассажирки автобуса, ласковые и приветливые. Хорошо хоть так. Вообще – среди населения наблюдается явное обострение бешенства, паранойи и прочих маний преследования. То ли жаркое лето так на мозги влияет, то ли в атмосфере что-то распылили. Ребята, давайте жить дружно, а!

Хочется ещё разок побывать в спальных районах Нетании, тех, которые возле моря. Интересно, каково там жить?

В декабре я водила Максима в Камерный театр на спектакль «Уц Ли Гуц Ли». Нам очень понравилось (даже мне, что нехарактерно), но я так и не собралась об этом написать. Вот лишь сейчас вскользь упоминаю: спектакль поставлен по какой-то (не помню, по какой) сказке Андерсена, иврит там – выше потолка, текст написан Авраамом Шлионским (1, 2, – его в шутку называли Ляшонским, ивритоговорящие шутку оценят), музыка великолепная, постановка прекрасна настолько, что я даже купила DVD.

В январе мы с Максимом поехали в Ашдод. Там ТЮЗ Шауля Тиктинера давал спектакль «Три поросёнка». О нём я тоже очень хотела написать, но так и не собралась, слишком нецензурным мог бы получиться отзыв. Знаю точно одно: больше никогда я на ТЮЗ Тиктинера не пойду. И, пожалуй, всё-таки напишу о том спектакле отдельный пост! Но позже.

А сегодня мы ходили на пресловутое шоу «Приключения Доры и пиратов». Надеюсь, никому из вас не надо объяснять, кто такая эта самая Дора. А если надо, то просто наберите в Гугле "Dora the Explorer", и вам всё станет ясно. Поход на этот спектакль обставлялся с самого начала потрясающе. Во-первых, билеты на него стоили 170 шекелей (обычно на детские спектакли билеты стоят не дороже 50-60, и то это уже вроде как дороговато). Правда, сети супермаркетов, которые спонсировали шоу, тут же объявили: «Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку!» Другими словами, «если вы купите в нашем супермаркете на 200 шекелей, в том числе – товары из определённого списка, то получите купон на 50% скидки на билеты». Таким образом, наши два билета и стоили мне 170 шекелей (+15 за оформление билетов фирмой "Hadran", которая не могла остаться в стороне и не снять сливок со своего куска торта).

Билеты эти мы покупали одновременно с Олей – в прямом, так сказать, эфире, и эта процедура превратилась в шоу с виртуальным ржанием и хватанием за сердце: «Ой, а кто это около меня места только что заказал, ты или не ты?!» А сегодня мы впятером (я с сыном и Оля с двумя старшими детьми) сделали это!

( Спектакль был очень и очень хорошим. )

P.S. ФОТОГРАФИИ от Оли Яшиной – у меня после нескольких первых кадров сели батарейки, так что сегодня папараццила только Оля.

P.P.S. Продолжение Олиного рассказа + фотографии.

P.P.P.S. И ещё одно!

* Последнее время я повадилась ездить в маршрутных такси. Раньше я их избегала принципиально – мне казалось, что там мало места, особенно девушке масштабной, такой, как я. А тут вдруг поняла, что маршрутки, во-первых, ходят каждые пару минут, во-вторых, они ходят по ночам и по шаббатам (oh, yes!!!), причём, за мизерные деньги. Например, в прошлую субботу я доехала до Тель-Авива за 20 минут и всего за 12 шекелей, в то время как обычное такси стоило бы мне раз в 7-8 дороже. В другие же места можно доехать в 10 раз дешевле, чем на такси, и чуть дешевле, чем на автобусе. Это было вступление.

В маршрутках именно по причине тесноты людей видно как сквозь лупу. Вдруг отмечаешь, что пассажирки словно специально надевают юбки с низкой талией или кофточки с высокой, чтобы те, кто сидит на передних сиденьях, могли тщательно рассмотреть каждую растяжку на их голой попе. Я-то стыдливо отворачиваюсь, хотя стыдиться надо было бы им. Но вот мужчины – те чуть ли нос не засовывают прямо под одежду выходящих из маршрутки девиц.

Сегодня машина была полупустой. Я села сзади, между арабкой, болтавшей по мобильнику, и русской девицей в форме секьюрити. Справа на боку у неё торчал подвешенный пистолет, слева – два магазина, или как там это называется. Она тоже решила позвонить – сначала своему бойфренду. ( И полилось... )

Автовладельцы даже не догадываются, а если догадываются, то не задумываются за ненадобностью, как им повезло: ограниченное пространство личного авто ограждает их от массы неприятных мелочей, с которыми многократно сталкивается пассажир автобуса. Его, например, регулярно дёргают за волосы встающие с сиденья сзади люди, считающие, натурально, своим долгом схватиться за спинку вашего кресла, а не за отведённую специально для хватания ручку. Вокруг него все, словно специально, кашляют, не прикрывая рта – долго и надсадно, чихая в промежутках. Рядом с ним постоянно звонят мобильные телефоны, и кто-нибудь орёт, как сегодня: «Я везу вам три бутылки водки, вы там купите шесть бутылок спрайта, будет хорошо, надеюсь, на всех хватит!»

На автобусной остановке обязательно найдётся та, что будет курить сигарету, выпуская дым вам в лицо. «Та» – потому что мужчины, исходя из моих наблюдений, утруждают себя заботой о ближнем и отходят в сторону. По крайней мере, их можно туда отодвинуть, одарив соответствующим выразительным взглядом; на женщин же все эти штучки не производят ни малейшего впечатления.

Водитель автобуса обязательно включит на всю катушку какие-нибудь новости или, для разнообразия, музыку, от которой вас тошнит. Если же по радио вдруг начнётся ваша любимая песня, водитель немедленно переключится на другую радиостанцию, желательно, с новостями. И сделает погромче. Кондиционер обогревает автобус на полную мощность, дуя в лицо изо всех щелей, от чего немедленно начинают слипаться глаза. На выходе кто-нибудь непременно наступит вам на ногу, случайно заденет вас висящим на спине рюкзаком или стукнет прикладом висящего через плечо автомата. Один водитель рассказывал, что лет 20 назад, на заре его карьеры, некая бабушка вышла из автобуса, упала и сломала ногу, а потом три года таскала его по судам. Наверное, она всю жизнь копила впечатления, вот и отомстила.

Практически проверено и статистически доказано, что если прийти на автобусную станцию просто так, то автобус, на котором ты ездишь на работу, придёт в тот же момент – мол, карета подана, шеф. Если же ты приходишь туда именно с целью поехать на работу, автобус, который, согласно расписанию, должен проезжать мимо Петах-Тиквы строго каждые 15 минут, появится через полчаса в лучшем случае. Выведен один метод борьбы с данными обстоятельствами. Если ты хочешь, чтобы автобус пришёл немедленно, нужно подойти к кассе и протянуть медлительному кассиру кредитную карточку с целью оплаты проездных карточек. Пока он возится с платежом, придут аж два автобуса из двух возможных. Срабатывало в 100% случаев (три раза из трёх). Главное тогда – не дожидаться, пока он выпишет тебе квитанцию. Иначе можно опоздать, что будет вдвойне обидно. Правда, мой первый мужчина любил повторять гениальную фразу: «Не спеши, а то успеешь!» Пожалуй, это единственное положительное воспоминание, которое у меня о нём осталось.

Во время своего последнего слишком короткого визита в Москву я почти не ездила на метро, а ловила машины на улице. Каждая такая поездка - море удовольствия. Я не знаю, как это бывает у других, нормальных людей, но со мной просто обожают делиться перипетиями своей жизни совершенно посторонние граждане. "Эффект попутчика", видимо. Или это я так располагаю к откровениям? Так или иначе, но в этот раз мне пришлось выслушать ненормальное количество исповедей или монологов. О двух таких случаях я и расскажу...

( Случай номер раз. )

( Случай номер два. )

Такие поездки - рай для профессионалов и любителей покопаться в чужих душах. А водителям как хорошо! Вместо того, чтобы платить деньги психоаналитику, они их зарабатывают, попутно получая возможность сливать весь свой негатив. Или просто с кем-нибудь поговорить, если дома не с кем...