* Status Quo *

1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.

3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.

4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.

5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.

6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.

7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.

8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.

9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.

10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. ( Есть еще комплекс Павлика Морозова. )

Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой ситуации? Вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.


1-е, понедельник. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил. ( ... )

Одному оболтусу из нашей давней студенческой компании родители, богатые юристы, подарили на окончание Университета однокомнатную квартиру. И этот чудо-дар был равен достижению: мы все, включая одаренного сынка, учились до того из рук вон, что доучились до победного конца и точно только чудом.

Сайгон, Тайвань, Ракушка, Бородавка, – как звались на студенческом наречии пивнушки окрест МГУ, – это была все наша география, откуда затем вытекла и биография. Никто из нас по специальности, указанной в дипломе, не пошел, зато через торговлю сигаретами и окорочками прошли в итоге почти все.

И когда на нашего дружка еще свалилась и своя квартира, новоселье длилось там, что называется, дня два подряд три месяца. Я на него попал уже под самый занавес – но неожиданно урвал оттуда самое чувствительное приключение.

Тогда у нас был путеводный лозунг: «Найти надо только на пиво, вино появляется само!» И он на этом гульбище работал без отказа. С утра ребята набирали на посуде от вчерашнего на опохмел, после чего уже брались за телефон – который по законам раскрученного номера еще звонил без устали и сам. И к вечеру являлись всякие тянувшиеся к свету знаний продавщицы, секретарши, приносившие портвейн и находившие у бесшабашных жеребцов разрядку от их тусклых будней.

Я тоже внес туда свою портвейновую лепту, сутки отгулял, уехал, потом снова приехал. И тут среди уже знакомых, чуть одутловатых от хронической разрядки продавщиц увидел совершенно выходившее из ряда вон свежее личико. Лет, ну, семнадцати на вид, не больше.

Причем все трое или четверо завсегдатаев затянувшегося новоселья уже вовсю крутились вокруг этой малолетки. Но она, еще застенчивая и угловатая, как-то смущенно дистанцировалась в равной мере ото всех. Я, по закону стада, тоже сразу положил глаз на нее. И улучив хозяина наедине, спросил его: ( кто это и откуда? )

Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил – по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.
– А разве ты была рыжей?..

( Итак, мы стали жить вместе. )


Я завёл себе женщину.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. ( Вот тут-то неожиданности и начались... )

Фоторепортаж о событиях в Москве 11 декабря. В конце поста есть ссылки на другие фоторепортажи. Просто ужасно. А лица людей из толпы? Они наглядно иллюстрируют значение слова «быдло». Ни одного же умного лица! Смотрела фотографии в шоке. Хочу мир во всём мире.

Про нашумевшую историю с Киркоровым в психиатрическом отделении тель-авивской больницы «Тель а-Шомер» (раз видео, два видео и три видео). Я всё понимаю, правда. Но мне его жаль.

И про разницу между женой и любовницей: кем быть выгоднее? Интересная точка зрения. На себя примерить не могу – сравнивать не с чем.

…В детской поликлинике, как всегда, была очередь. Дети и родители коротали время, как могли. Полненький вундеркинд лет пяти в очках вслух бегло читал со стенда информационный бюллетень «Профилактика гриппа и ОРВИ», трёхлетние сестрёнки-близнецы, сидя рядышком на скамеечке, грызли одинаковые большие яблоки, малыши чуть старше года в сопровождении мам деловито сновали туда-сюда по коридору, девочки-школьницы, склонив головы, рассматривали какой-то журнал. Несколько детей разного возраста сосредоточенно эксплуатировали выклянченные родительские мобильники.

— Скажите, пожалуйста, кто крайний к педиатру? — спросила только что вошедшая женщина. — Вы? А перед вами ещё много народу? Пять человек? Оооо. Ну что ж, ничего не поделаешь. Пойдём, Костя.

Вслед за женщиной шёл высокий плотный юноша лет четырнадцати с явственно виднеющимися тёмными усиками.

— Слышишь, Костя? Пять человек перед нами! Ну что делать, придётся стоять. Справка нужна. Давай проходи, садись там, — с этими словами женщина решительно взяла юношу за локоть и потянула вперёд, сквозь толпу, к свободной скамейке.

— Да ладно, мам, — смущённым баском протянул усатый Костя, несильно, в общем-то, сопротивляясь и в целом послушно следуя за своей невысокой мамой, словно баржа за катером. — Я постою, насиделся уже в школе.

— Садись-садись, чего стоять, если место есть! В ногах правды нет. Яблоко будешь? — усаживаясь рядом с сыном и искоса взглянув на жующих сестрёнок, предложила заботливая мама. — Я взяла с собой. Вот, держи, мытое уже.

— Да я не хочу, мам, спасибо! — народ уже глазел и улыбался, и Косте было неудобно. ( Читать дальше. )

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
– Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
– Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.
– Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.
– Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
– Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
– Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
– Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос ( хозяина собаки. )

Мне понадобилось найти информацию о правилах этикета. В частности, почему мужчина должен идти слева от женщины. Нашла очень длинную и интересную статью. Столько всего нового я узнала, о чём даже представить себе не могла. (Ещё бы, где я и где общество.) Даю ссылку на эту статью в своём ЖЖ – на память. Многое там очевидно (казалось бы), но, думаю, большинству из нас не повредит освежить память. Предупреждаю повторно – статья очень длинная. ЧИТАТЬ – ЗДЕСЬ.

Представляете, что было бы, если бы все люди всегда соблюдали эти правила?

В какого ЖЖ-юзера противоположного пола (при условии вашей традиционной ориентации) вы могли бы влюбиться? Даже если только теоретически? Или, возможно, такой ЖЖ-юзер уже существует? Речь только о виртуально знакомых людях, которых вы знаете в лицо исключительно по их фотографиям. Прошу отвечать кратко: юзернейм этого человека и (если пожелаете) объяснение, почему именно он. Если это секретная информация, оставляйте комментарий анонимно, тогда он будет скрыт и кроме меня никому не будет виден. Только не забывайте в этом случае подписываться. Снова закрыла возможность комментировать анонимно. Спасибо.