![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Настоящая женщина против Марты Стюарт.
Метод Марты #1:
Прежде, чем положить мороженое в вафельный конус, поместите в него небольшой кусочек маршмеллоу, и тогда тающее мороженое не будет капать.
Метод настоящей женщины:
Ради бога, просто слижите капающее мороженое с нижнего конца конуса, Вы ведь все равно лежите на диване, задрав ноги.
Метод Марты #2:
Чтобы не дать хранящемуся картофелю прорасти, положите в контейнер или мешок яблоко.
Метод настоящей женщины:
Купите в супермаркете упаковку порошкового картофельного пюре быстрого приготовления. Оно не портится в течение года.
Метод Марты #3:
Если в рецепте для пирога написано присыпать форму для выпечки мукой, используйте вместо муки немного готовой смеси для приготовления выпечки, тогда, вынув пирог из духовки, Вам не придется иметь дело с белой пылью на обратной его стороне.
Метод настоящей женщины:
Сходите в кондитерскую. Там Ваш пирог даже украсят.
Метод Марты #4:
Если Вы случайно пересолили блюдо во время приготовления, бросьте в него очищенную картофелину, и она впитает в себя излишек соли.
Метод настоящей женщины:
Если Вы пересолили блюдо во время приготовления, то это чертовски плохо. Пожалуйста, повторяйте за мной девиз настоящей женщины:"Я это приготовила, и вы это будете есть".
Метод Марты #5:
Оберните сельдерей алюминиевой фольгой прежде, чем положите его в холодильник, и он будет храниться несколько недель.
Метод настоящей женщины:
Сельдерей? А что это?
Метод Марты #6 :
Смажьте пирог взбитым белком, чтобы образовалась красивая корочка.
Метод настоящей женщины:
Инструкции по размораживанию покупаемого мной в супермаркете готового пирога не требуют ничем его обмазывать, поэтому я не буду этого делать.
Метод Марты #7:
Как победить головную боль: возьмите лайм, разрежьте его пополам и потрите лоб. Мигрень пройдет.
Метод настоящей женщины:
Полторы унции водки плюс четверть лайма смешать с тоником и пить каждый час. От этого проходит не только головная боль. Это в корне меняет к лучшему Ваш взгляд на мир.
Метод Марты #8:
Если Вы не можете открыть стеклянную банку: попробуйте использовать резиновые перчатки для мытья посуды.Они не дадут рукам соскальзывать, и банка легко откроется.
Метод настоящей женщины:
Пойдите и попросите Вашего симпатичного соседа открыть Вам банку.
И, наконец, самый важный совет,
метод Марты #9:
Не выливайте остатки вина. Заморозьте их, разлив в форму для льда, чтобы потом использовать для жаркого и соусов.
Метод настоящей женщины:
Остатки вина???!!!
Прежде, чем положить мороженое в вафельный конус, поместите в него небольшой кусочек маршмеллоу, и тогда тающее мороженое не будет капать.
Метод настоящей женщины:
Ради бога, просто слижите капающее мороженое с нижнего конца конуса, Вы ведь все равно лежите на диване, задрав ноги.
Метод Марты #2:
Чтобы не дать хранящемуся картофелю прорасти, положите в контейнер или мешок яблоко.
Метод настоящей женщины:
Купите в супермаркете упаковку порошкового картофельного пюре быстрого приготовления. Оно не портится в течение года.
Метод Марты #3:
Если в рецепте для пирога написано присыпать форму для выпечки мукой, используйте вместо муки немного готовой смеси для приготовления выпечки, тогда, вынув пирог из духовки, Вам не придется иметь дело с белой пылью на обратной его стороне.
Метод настоящей женщины:
Сходите в кондитерскую. Там Ваш пирог даже украсят.
Метод Марты #4:
Если Вы случайно пересолили блюдо во время приготовления, бросьте в него очищенную картофелину, и она впитает в себя излишек соли.
Метод настоящей женщины:
Если Вы пересолили блюдо во время приготовления, то это чертовски плохо. Пожалуйста, повторяйте за мной девиз настоящей женщины:"Я это приготовила, и вы это будете есть".
Метод Марты #5:
Оберните сельдерей алюминиевой фольгой прежде, чем положите его в холодильник, и он будет храниться несколько недель.
Метод настоящей женщины:
Сельдерей? А что это?
Метод Марты #6 :
Смажьте пирог взбитым белком, чтобы образовалась красивая корочка.
Метод настоящей женщины:
Инструкции по размораживанию покупаемого мной в супермаркете готового пирога не требуют ничем его обмазывать, поэтому я не буду этого делать.
Метод Марты #7:
Как победить головную боль: возьмите лайм, разрежьте его пополам и потрите лоб. Мигрень пройдет.
Метод настоящей женщины:
Полторы унции водки плюс четверть лайма смешать с тоником и пить каждый час. От этого проходит не только головная боль. Это в корне меняет к лучшему Ваш взгляд на мир.
Метод Марты #8:
Если Вы не можете открыть стеклянную банку: попробуйте использовать резиновые перчатки для мытья посуды.Они не дадут рукам соскальзывать, и банка легко откроется.
Метод настоящей женщины:
Пойдите и попросите Вашего симпатичного соседа открыть Вам банку.
И, наконец, самый важный совет,
метод Марты #9:
Не выливайте остатки вина. Заморозьте их, разлив в форму для льда, чтобы потом использовать для жаркого и соусов.
Метод настоящей женщины:
Остатки вина???!!!
no subject
no subject
no subject
no subject
Совет № 4 переписала для Лехи.
no subject