evka: (Лосяш качается в кресле)
Тот редкий, почти единичный случай, когда я выкладываю здесь видео на английском. Мерил Стрип шикарна, но до слёз меня довела третья часть, начиная с 2:12. "Прочитай статью из Википедии так, как это сделал бы раздражённый тинейджер". Там даже понимать текст не надо, достаточно любоваться мимикой и вслушиваться в интонации. Рыдаю.

Happy VD

Feb. 13th, 2014 10:42 pm
evka: (Red Rose on Piano)
Хорошее пособие для тех, кто плохо запоминает имена. С днём влюблённых вас, дорогие те, которые влюблённые.

evka: (Совунья с чайником)
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.

Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: «...А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

(Кого-то мне эта история напоминает. Из моих знакомых.)
evka: (Лосяш качается в кресле)
Весёлый парень этот Джейми. :) С таким надрывом про пенис рассказывал.

evka: (Лосяш качается в кресле)
– Елисей, тебя в садике не дразнят?
– Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
evka: (At Work)
Конец не очень, а сам ролик вполне смешной, до тех пор, пока молодая девка не вылезла.

evka: (Галчонок в шоке)


Аж утомился, бедный, столько болтать, и заснул в конце:)
evka: (Овощи)
Подруга поделилась найденной ею записью. Я сначала не поверила, потом проверила, теперь недоумеваю и вообще. Как вам это нравится, протасовцы и протасовки? :) Мадам Ганна, кстати, по профессии сценарист, что тоже занятно. Цитирую в авторской редакции.

"Ganna Oganesyan: ОТКРЫТИЕ

Уже пора бы о душе похлопотать, а я все о красоте... Зашла в гугл поискать диету, чтобы к среде похудеть кило на 20. И узнала, что после Дюкана вторым номером (в Мире!!!) идет израильский диетолог Ким Протасов! 152 тысячи упоминаний... Вы поймете моё потрясение от данной информации, когда узнаете, что Ким Протасов ... нет, не мой бывший муж или любовник, нет, не тот, кто должен мне миллион. Никогда вам самим не угадать, кем мне приходится этот всемирно известный диетолог! Ким Протасов - это я! Повремените, вызывать на мой адрес сумасшедшую помощь и не звоните моему мужу с пошлым вопросом: "Твоя что, напилась в хлам?"

Рассказываю. Давно, живя в Израиле, я работала в тогда очень популярной газете "Русский Израильтянин". Платили мало, писать приходилось много. Придумала себе кучу псевдонимов, а кулинарную рубрику подписывала Ким Протасов. Сама я готовлю отвратительно, потому тырила из книг рецепты, снабжала забавными байками и ... в кассу. Однажды, лень было искать новый рецепт и я решила опубликовать диету, которую мне посоветовала моя подруга Леночка Цейтлина. Опубликована эта диета была в мае 1999 года. Потом, газету купил кто-то крутой, потом того крутого прижучили и успешное издание принакрылось тазом. " С тех пор его по тюрьмам я не встречал нигде..." Думать забыла и о той газете, о Киме Протасове, а тем временем росла кимова слава, совершенно отдельно от меня. О, я сегодня многое узнала об этом израильском диетологе! Непростой оказался мужик. Шел наперекор израильской диетологии, пер напролом, свято веря в свою (Леночкину) диету! А его почитатели таяли на глазах, теряли вес и несли благую весть о новом целителе по городам и весям... Диета та проста, как кусок мыла! Жрать две недели одни салаты, а потом еще два месяца салаты и кусок мяса. И все!!! У меня по театрам идет много пьес, сценариев нахреначила прорву, а мировой славы нет, хоть лопни... А тут салаты, мясцо и похудевший мир рукоплещет. Так и не поняла, радоваться мне или рыдать. Пока попробую эту диету на себе, все же израильская медицина не хрен собачий..."
evka: (Телевизер-мне-природу-заменил)
Это видео сделало мне день. А грузины всегда были одной из моих любимых наций. :)

evka: (Dancing at a Party)
Оно же шаббатнее. Вот это тётя, вот это я понимаю. А вам так слабо?

evka: (Julia Roberts - laugh)
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. - Двадцаточку насыпать можно... )
evka: (Лосяш качается в кресле)


Девы, срочно всем смотреть. Раскроем же свою сексуальность красным маковым цветком, найдём в себе все вкусные ресурсы, и пусть этот поток хлынет прямо... я даже не знаю, куда. Ведь на сексуальной энергии создаются империи и строятся бизнесА, а женщина молодеет на пятнадцать лет. А пятнадцать лет дополнительной молодости – это очень вкусный и хороший ресурс. Давайте скажем три волшебных женских слова: "Да. Да. Да". И будет нам счастье, а месяца через три – и Билл Гейтс в кармане.

Я смотрела и плакала, плакала и смотрела, будучи не в силах оторваться. Ааа!!!
evka: (Лосяш с телескопом)
Мне стыдно, но я очень плохо разбираюсь в искусстве. Есть буквально пара художников, которых я могу узнать, глядя на какую-нибудь картину, да и то – с вероятностью 50/50: или он, или не он. Это Айвазовский и Рубенс. :) А, ну и, конечно же, Малевич – он вспоминается, когда я вижу чёрные квадраты. :) Но теперь! Теперь я нашла прекрасную памятку, и буду, ежели чего, пользоваться ею, чего и вам желаю.

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан. )

Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков – не сумлевайтесь: это Рубенс. )

Статья целиком.

Как вам? :)
evka: (Гена+Чебурашка)


«Слушаем девочку, смотрим на мальчика» - так называется видео. Я бы девочку предпочла не слушать, фальшивит нещадно, а вот мальчишка классный. Я прямо напряглась, когда учительница двинулась к нему, но всё закончилось хорошо. :)
evka: (Нюша с вазой)
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Программистом систем безопасности данных.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши асимметричные шифры, односторонние хэш-функции, таблицы подстановок, гаммирование, алгоритм Диффи-Хеллмана! Вы знаете, я в этом ничего не понимаю...
evka: (Лосяш качается в кресле)


Отметьтесь в комментариях те, кто понял и оценил юмор на картинке. :)

А также люди пишут: «Сегодня ехала от Каховской до Каширской в вагоне с работающим метровайфаем. В метро. С вайфаем. Бесплатным. Работающим. Правда работающим! ХОРОШО работающим! Никогда бы не поверила, если бы сама не потестила)»

Аминь.
evka: (Софи <озорная>)
«Пост невероятных познаний в иностранных языках» – очередная "полубоянистая" подборка смешных картинок. Хорошего предпраздничного дня вам.

evka: (Julia Roberts - laugh)
- Папа, меня тут друзья спросили, как будут "ноздри" на иврите.
- Нэхираим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нэхираим!
- Пап, ну какое мне дело, зачем спросили. Думал – ты знаешь.
- Я знаю! Нэхираим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу, на хера им. И тебе расскажу.

Profile

evka: (Default)
evka

March 2014

S M T W T F S
       1
234 5678
910 1112131415
16171819202122
2324 2526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:44 am
Powered by Dreamwidth Studios