evka: (Harun B/W w/glasses)
Вчера пришла открытка, отправленная мной из Лондона (в Израиль). Шла пять недель. Видимо, пешком. А о том, как когда-то давно бандеролька из Америки, отправленная мне в середине февраля - к 8-му Марта, - дошла в августе, даже и вспоминать не будем.
evka: (London Eye)
Благодаря Людочке я – буквально накануне отъезда – узнала о существовании магазина игрушек Hamleys, который решила посетить, но не потому, что я фанат магазинов игрушек, а просто узнать, что же это такое. (Вот ссылка на статью в Википедии.) Представлялся магазин наподобие того, нью-йоркского, напомните название?, который фигурировал в одной из частей фильма "Один дома".

"Hamleys – это один из известнейших в мире магазинов игрушек! А ещё и один из старейших: мы существуем с 1760 года, а наш семиэтажный магазин является одной из главных лондонских достопримечательностей. Hamleys – это писк, свист, гудение и звон десятков тысяч игрушек. И конечно же атмосфера волшебства, праздника, детского смеха и улыбок. Нас можно найти в Глазго, Дублине, Копенгагене, Мумбаи, Дубае, на Кипре, в Саудовской Аравии и Иордании, в британских аэропортах, в Йорке… Теперь мы и в России! :)" – написано на страничке российского филиала магазина вКонтакте. (Ссылка на российский сайт.) Фото и видео. )
evka: (At Work)
Конец не очень, а сам ролик вполне смешной, до тех пор, пока молодая девка не вылезла.

evka: (Watch)
Алё, израильтяне. Вы уже все получили сообщение от своего мобильного провайдера насчёт перехода на зимнее время? Если вдруг кто в танке, то имейте в виду, что именем закона (ггг) Израиль в этом году перейдёт на зимнее время 27.10, но все смартфоны могут совершить этот необдуманный поступок самостоятельно – уже в эти выходные, 8 сентября. Чтобы этого избежать, переведите настройки "дата и время" в вашем телефоне с автоматических на ручные и установите время "Афины, Греция". После 27.10 верните обратно автоматические настройки. Если будете улетать за границу до 27.10, то, соответственно, верните автоматические настройки даты и времени, а по возвращении снова выставьте ручные - до 27.10. С Новым еврейским годом!
evka: (Лосяш качается в кресле)


Отметьтесь в комментариях те, кто понял и оценил юмор на картинке. :)

А также люди пишут: «Сегодня ехала от Каховской до Каширской в вагоне с работающим метровайфаем. В метро. С вайфаем. Бесплатным. Работающим. Правда работающим! ХОРОШО работающим! Никогда бы не поверила, если бы сама не потестила)»

Аминь.
evka: (With cell-phone)
...у кого безлимитный МегаФон - аларм и эттэншен. Эти красавцы на днях изменили тарификацию, не уведомляя, и теперь после превышения месячного лимита не скорость падает, как раньше, а списывается по 10 рублей за мегабайт. Причем кто-то в ленте уже писал про это вчера, но я в рабочей суете не вдумалась, пока мне не сообщили, что мой позавчера пополненный счет внезапно на нуле. Заказала детализацию, за 4 дня у меня улетело 1300 рублей в эту бездонную глотку...

© Натали
evka: (With cell-phone)
Сегодня звонила в "Orange", без лишних разговоров мне подключили следующую программу: звонки на все сети в Израиле + СМС на все сети в Израиле – без ограничения, + полгига высокоскоростного инета. Всё это – за 125 шек. в месяц. Если используется более полгига инета, дальше переплачивать не нужно, просто Интернет будет медленный. Если хочешь увеличить скоростной инет до 1 гига, доплачиваешь 10 шек. в месяц, итого получается 135. Программа эта появилась недавно – когда на рынок вышли все эти фирмы-конкуренты. Сначала она стоила 150 шек. в месяц, теперь уже 125 (спустя неделю). Возможно, будет ещё дешеветь. В таком случае, цену меняют (в меньшую сторону) автоматически. Да, за СМС за границу идёт, разумеется, отдельная тарификация: 39 агорот иностранному провайдеру (раньше было 45 агорот). Т.е. если до сегодняшнего дня за СМС в Москву я платила 18+39 агорот, то теперь буду только 39. В общем, имейте в виду. И да, я знаю, что в «Голан Телеком» подобная программа стоит 99 шек. в месяц, а в моём разлюбимом "HOT MOBILE" – и вовсе 89. Но я пока не хочу уходить из "Orange". Порывалась, но передумала.
evka: (Лосяш качается в кресле.)
Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно...

...Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Читать целиком!
* * *

И ещё – информация для москвичей. Конный клуб Прадар на Беговой устраивает воскресный детский клуб! Каждое воскресенье – три часа удовольствия для ваших детей и для вас, включая катание на пони. Цена вопроса – 500 рублей (за все три часа). Я бы сходила!
evka: (Drinking a Glass of Water.)
Как прекрасно Таня прошлась по московскому общепиту!
evka: (Совунья свистит в свисток.)
Доброе утро ознаменовалось дождём. Давно я не ходила по улице с зонтом и во вьетнамках. Кайф был омрачён сволочью на, кажется, Рено, просвистевшей мимо нас на бешеной скорости прямо по огромной луже и окатившей меня водой из неё.

Затем я села в рабочую подвозку (обычный автобус), за мной толпились девчонки, и вдруг одна из них скрючилась и упала без сознания. Её еле поймали, долго пытались поднять, потом всё же вызвали скорую. Она приехала, надо заметить, через 5 минут! Девушка уже была в сознании, и что это было, никто не понял; но предположили, что приступ эпилепсии - первый в её жизни.

Потом автобус долго полз в пробке, а девушки хором шушукались, что, мол, как же так - никто не помнил телефона скорой помощи! Причём, одна из них даже проходила курс первой помощи пострадавшим. Хорошо, что мы не знаем такие номера телефонов, но всё-таки:

Полиция - 100
Скорая помощь - 101
Пожарная служба - 102
Электрическая компания - 103
Городская служба - 106
Служба тыла - 1255111

И дай бог, чтобы нам это не пригодилось. Хорошей всем недели.
evka: (У туалетного столика)
Поддавшись всеобщей iHerb-истерии, я тоже заказала себе две посылки с этого сайта, воспользовавшись акцией бесплатной международной доставки, а потом ждала их чуть больше месяца. Сначала ждала, потом остыла, а потом они и пришли. Мы сходили на почту, принесли посылочки домой, аккуратно вскрыли их. Я долго умилялась тому, как всё было запаковано: каждый флакончик, каждая вещичка – всё лежало в отдельном пакетике, закрытом на «молнию». Колпачки жидкостей были заклеены клейкой лентой, чтобы оттуда что-нибудь не вылилось. Выглядело всё просто, что называется, «мимими». А потом я начала вникать и пробовать. )

Резюмируя, скажу так: если думать, что обычно посылки идут в Израиль от недели до двух, а не месяц, как получилось у меня (вероятно, из-за акции с бесплатной международной доставкой их завалили заказами), то мне всё понравилось. Бережная упаковка, подарочки, акции, да и удобно – клац-клац, выбрал, дождался, сходил на почту и радуешься. Себе на будущее: никакой еды я там больше покупать не буду. Только разные косметические принадлежности и витамины, например. С косметикой тоже буду осторожнее, учитывая мою нелюбовь к сильно пахнущим средствам. Зато если вы любите всякое ароматное, вам обязательно надо сюда!

Если кто-нибудь из вас желает приобщиться к прекрасному, то вот вам теперь и мой промо-код: SIT108. С этим кодом вы получите $5 скидки на первый заказ, и я тоже вроде что-то получу, только я пока не поняла, что. Давайте делать друг другу приятное!

Небольшой update. Вишнёвый шоколад, как оказалось, вызвал у моей френдессы астматическую реакцию, а у меня, как я только что поняла, какой-то из видов шоколада (или все сразу) вызвал реакцию аллергическую. Которой никогда в жизни на шоколад не наблюдалось. После первого поедания шоколада я просто подумала, что меня кто-то укусил, но после второго всё встало на свои места. Пойду выкину остатки. Вот вам и органик фуд, блин. Нет, на этом сайте, повторяю, если и покупать, то только безобидные по умолчанию вещи.
evka: (Fröken Bock - crazy.)
Ездила сегодня в Нетанию по делам. Нетания – город контрастов. ツ Нищие попрошайки на улицах, бешеные тётки в автобусах (правда, это я уже в Хадеру возвращалась и попала под раздачу – какая-то дура ко мне прицепилась, но и мы не пальцем деланные (как всякий порядочный житель Непала, который зачат непалкой и непальцем, ага), отпор дали, но как же я это не люблю!, хоть и умею, когда достанут). Но в противовес этому – милейшая русскоязычная работница пекарни «Нээман» на центральной автобусной станции и другие пассажирки автобуса, ласковые и приветливые. Хорошо хоть так. Вообще – среди населения наблюдается явное обострение бешенства, паранойи и прочих маний преследования. То ли жаркое лето так на мозги влияет, то ли в атмосфере что-то распылили. Ребята, давайте жить дружно, а!

Хочется ещё разок побывать в спальных районах Нетании, тех, которые возле моря. Интересно, каково там жить?
evka: (Fröken Bock - crazy.)
Ездила сегодня в Нетанию по делам. Нетания – город контрастов. ツ Нищие попрошайки на улицах, бешеные тётки в автобусах (правда, это я уже в Хадеру возвращалась и попала под раздачу – какая-то дура ко мне прицепилась, но и мы не пальцем деланные (как всякий порядочный житель Непала, который зачат непалкой и непальцем, ага), отпор дали, но как же я это не люблю!, хоть и умею, когда достанут). Но в противовес этому – милейшая русскоязычная работница пекарни «Нээман» на центральной автобусной станции и другие пассажирки автобуса, ласковые и приветливые. Хорошо хоть так. Вообще – среди населения наблюдается явное обострение бешенства, паранойи и прочих маний преследования. То ли жаркое лето так на мозги влияет, то ли в атмосфере что-то распылили. Ребята, давайте жить дружно, а!

Хочется ещё разок побывать в спальных районах Нетании, тех, которые возле моря. Интересно, каково там жить?
evka: (В кресле с газетой.)
Около месяца назад в Израиле заработал Интернет-сайт NeTek.co.il, с помощью которого граждане легко и просто могут расторгнуть договоры с различными провайдерами, действующими на территории страны.

Сайт позволяет пользователю выбрать компанию, от услуг которой он хочет отказаться (в том числе Cellcom, Pelephone, Orange, Mirs, HOT, Yes, smile 012, Netvision, Эксфон, Безек, Безек Бейнлеуми и интернет Римон), заполнить специальную электронную форму, отослать ее, а дальше остается только ждать результата.

NeTek (что в переводе с иврита означает отключение) сам перешлет факсом просьбу в указанную вами компанию. И тогда, по закону, вас должны будут отключить в течение трех рабочих дней. В противном случае вам полагается компенсация от не отключившей компании в размере 10 тысяч шекелей, в соответствии с параграфом 31 алеф (алеф) часть 2 (бет). Сервис оплачивается при помощи sms-сообшения, стоимость услуги – один шекель. + )

Сайт NeTek.co.il был создан потому, что многие граждане сталкиваются с огромными трудностями при попытке отказаться от услуг той или иной компании. Их просьбы «теряют», откладывают, а главное – в процессе беседы об отключении агенты компании изо всех сил стараются переубедить клиентов, предлагая всевозможные скидки и льготы, ставя людей в неловкое положение, тратя их время и нервы.

Но есть один нюанс. NeTek предупреждает: если у вас по договору есть обязательства перед компанией или выход из нее предполагает штраф – вам придется его заплатить.

© MigNews
evka: (В кресле с газетой.)
Около месяца назад в Израиле заработал Интернет-сайт NeTek.co.il, с помощью которого граждане легко и просто могут расторгнуть договоры с различными провайдерами, действующими на территории страны.

Сайт позволяет пользователю выбрать компанию, от услуг которой он хочет отказаться (в том числе Cellcom, Pelephone, Orange, Mirs, HOT, Yes, smile 012, Netvision, Эксфон, Безек, Безек Бейнлеуми и интернет Римон), заполнить специальную электронную форму, отослать ее, а дальше остается только ждать результата.

NeTek (что в переводе с иврита означает отключение) сам перешлет факсом просьбу в указанную вами компанию. И тогда, по закону, вас должны будут отключить в течение трех рабочих дней. В противном случае вам полагается компенсация от не отключившей компании в размере 10 тысяч шекелей, в соответствии с параграфом 31 алеф (алеф) часть 2 (бет). Сервис оплачивается при помощи sms-сообшения, стоимость услуги – один шекель. + )

Сайт NeTek.co.il был создан потому, что многие граждане сталкиваются с огромными трудностями при попытке отказаться от услуг той или иной компании. Их просьбы «теряют», откладывают, а главное – в процессе беседы об отключении агенты компании изо всех сил стараются переубедить клиентов, предлагая всевозможные скидки и льготы, ставя людей в неловкое положение, тратя их время и нервы.

Но есть один нюанс. NeTek предупреждает: если у вас по договору есть обязательства перед компанией или выход из нее предполагает штраф – вам придется его заплатить.

© MigNews
evka: (Кушать подано!)
Так вышло, что в новогодние праздники мы посетили «Мега Белая Дача», где and_liсестра, проголодавшись, предложила перекусить в "T.G.I. FRIDAY'S". Я была простужена и не голодна, но поддалась общему ажиотажу и заказала себе, в числе прочего немногого, блюдо, обозначенное в меню как «картофель, фаршированный сыром моцарелла и беконом». Я представила себе нечто вроде одной большой картофелины, запечённой в фольге, а внутри, значит, кусочек расплавленной моцареллы и ошмётки бекона. И скляночка со сметанкой рядышком, чтобы уж совсем кошерно было. В итоге все уже всё давно съели, а картофель мне всё не несли. Я была сыта и ничего не хотела, но слово не воробей: сделав заказ, его не отменишь, и я спросила у официанта, когда же мне принесут требуемый деликатес. Официант, изначально принимавший у меня заказ, присев на корточки и положив подбородок на стол, на бегу сказал: «Ага, ага, ща, его уже готовят!» Спустя пару минут передо мной всё-таки поставили тарелку. После шестисекундного гробового молчания за столом заржали все! В голос. Картошку мы, конечно, съели – нас как раз было четверо, так что всем хватило, все наелись. Потому что картошка прошла практически как десерт. А вот в качестве основного блюда я вам заказывать её не рекомендую. Да и вообще мне это место не понравилось. Кулинарный шедевр на фото. )
evka: (Кушать подано!)
Так вышло, что в новогодние праздники мы посетили «Мега Белая Дача», где and_liсестра, проголодавшись, предложила перекусить в "T.G.I. FRIDAY'S". Я была простужена и не голодна, но поддалась общему ажиотажу и заказала себе, в числе прочего немногого, блюдо, обозначенное в меню как «картофель, фаршированный сыром моцарелла и беконом». Я представила себе нечто вроде одной большой картофелины, запечённой в фольге, а внутри, значит, кусочек расплавленной моцареллы и ошмётки бекона. И скляночка со сметанкой рядышком, чтобы уж совсем кошерно было. В итоге все уже всё давно съели, а картофель мне всё не несли. Я была сыта и ничего не хотела, но слово не воробей: сделав заказ, его не отменишь, и я спросила у официанта, когда же мне принесут требуемый деликатес. Официант, изначально принимавший у меня заказ, присев на корточки и положив подбородок на стол, на бегу сказал: «Ага, ага, ща, его уже готовят!» Спустя пару минут передо мной всё-таки поставили тарелку. После шестисекундного гробового молчания за столом заржали все! В голос. Картошку мы, конечно, съели – нас как раз было четверо, так что всем хватило, все наелись. Потому что картошка прошла практически как десерт. А вот в качестве основного блюда я вам заказывать её не рекомендую. Да и вообще мне это место не понравилось. Кулинарный шедевр на фото. )
evka: (Кушать подано!)
Я, конечно, всегда понимала, что всё запущено, но чтобы до такой степени... Интересно, неужели в Израиле всё точно так же? Или всё-таки нет? В любом случае, больше – никогда. Я и так раз в год до готовых салатов снисходила, когда, бывало, вдруг приспичит, или голодная после работы в супер приходишь... Но теперь – ни за что. Спасибо автору.
evka: (Кушать подано!)
Я, конечно, всегда понимала, что всё запущено, но чтобы до такой степени... Интересно, неужели в Израиле всё точно так же? Или всё-таки нет? В любом случае, больше – никогда. Я и так раз в год до готовых салатов снисходила, когда, бывало, вдруг приспичит, или голодная после работы в супер приходишь... Но теперь – ни за что. Спасибо автору.
evka: (В парикмахерской.)
В парикмахерской бывает забавно. Работающий с моими волосами В. обращается к своей коллеге-помощнице: «Слушай, Ева такая умная, я просто боюсь с ней разговаривать! Вот бывают женщины, на которых посмотришь и думаешь: «Она такая дурочка!» А бывают такие, на которых посмотришь и говоришь: «У-у-ужас, какая дура!» Так вот, Ева – у-у-ужас какая умная! Мне даже страшно представить, какой у неё эй-кью! Вот у меня эй-кью не очень высокий, а вот у неё – представляешь, какой у неё эй-кью

После третьего раза я не выдерживаю и говорю тихонько: «Не «эй-кью», В., а «ай-кью», «коэффициент интеллекта». В. оживляется ещё больше: «Нет, ну ты это слышала? Говорю же – у-у-ужас какая умная!» Я отвечаю: «Хорошо, что не ужас-ужас-ужас». В. впадает в экстаз: «А-а! Она всё знает, даже этот анекдот! Ну, вообще!» – и режется ножницами, и продолжает бурно жестикулировать у меня перед носом, а я вижу только большую алую каплю крови на его руке.

Profile

evka: (Default)
evka

March 2014

S M T W T F S
       1
234 5678
910 1112131415
16171819202122
2324 2526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:41 am
Powered by Dreamwidth Studios