evka: (Гена+Чебурашка.)
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.

3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.

4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.

5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.

6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.

7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.

8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.

9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.

10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова. )
evka: (Совунья свистит в свисток.)
Моей многоюродной племяннице на форуме в Одноклассниках написали:

Приветствую Яна. Меня называть Richard Peterson. Я парень из Англия. Я живу в городе Sunderland. Я владеть свой бизнес. Я иметь 2 приятный кафе-мороженое. Я любить своя работа, я пытаюсь придумывать что-то забавный для посетителей. А еще мастерит изумительный повар. Я очень хотеть создать свой кафе в Англии и Шотландии. Но это есть в данном времени мечта. Моя бабуля по маме живет в Москва. Я посещать ее. Я очень нравиться русские устои. Русские очень дружелюбные. А русские женщины очень милые и красивые. К раскаянию я очень непохвально говорю по-русски. В ньопорте иметь свой дом. И я желаю вдохнуть туда жена. Я буду очень любить она и заботиться каждый день. Я сильно желаю о махоньких бейби. Я хочу крепкий и дружный семейство. У меня есть своя страничка на сайте знакомств (тут какая-то подозрительная ссылка). Мне запросто разговаривать там, из за того что есть переводчик. Напишите мне. Сенкс. Очень жду.

В осадке.
evka: (Софи <озорная>.)
Церковная органистка Беатриса разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор зашёл за ней. Она пригласила его в гостиную и попросила посидеть, пока она приготовит чай.

Глядя на её старый орган «Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

– Мисс Беатриса, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– О, да, – сказала она, – разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: «Поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение болезни». Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
evka: (With cell-phone.)
А я в школе тоже вот так развлекалась. Сидела с подружкой и звонила разным знакомым девочкам. Поскольку голос у меня достаточно низкий (в хоре пела вторым альтом), то я искажала его как могла и разговаривала этаким «баском». Девочки хихикали, кокетничали и пытались угадать, что это за мальчик ими интересуется. Пару раз я даже кому-то назначала свидание, и один раз девочка даже на него пришла. А мы из окна смотрели, как она томится на стадионе в ожидании кавалера, и очень радовались. Но до Куравлёва мне, конечно, было далеко. ツ
evka: (Маргарита Пална - злая с телефоном.)
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
– Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен». )
evka: (Julia Roberts - laugh.)
Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой ситуации? Вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.


1-е, понедельник. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил. ... )
evka: (Julia Roberts - laugh.)
Я знаю, что это сто раз везде было, но прекрасно же!

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился Интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:

сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «Копейку» – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки... )
evka: (Fröken Bock - crazy.)
Читаю Катин пост и комментарии к нему – и наслаждаюсь! Как же мне нравится читать написанные с такой самоиронией, пронизанные искромётным юмором такого рода «исповеди»! Нашла кое-что, похожее на меня саму. О своих заморочках даже сходу и не напишу; надо думать, вспоминать и вообще проникнуться сначала мыслью, что нет ничего зазорного в том, чтобы подобные вещи озвучить вслух, да ещё и первой над ними посмеяться. Браво!
evka: (Julia Roberts - laugh.)
Женщина средних лет, обременённая семьей и неинтересной работой, после утомительного трудового дня отстояла несколько очередей в магазинах и, усталая, идёт домой. Неподъёмные сумки отрывают нежные руки, настроение никакое... Останавливается лимузин, из салона выбегает охранник и говорит:

– Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в Вас с первого взгляда! Он готов всё отдать ради Вашей взаимности. Шейх предлагает Вам сейчас же всё бросить, сесть к нему в лимузин и уехать в Эмираты, где Вы будете его седьмой женой!

Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит: )

* * *
Хорошего вам вторника. Завтра – лето!
evka: (Julia Roberts - laugh.)
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Один еврей - другому:
– Сёма! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

– Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
– А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
– А когда вы хотите?
– Тогда я его спрашиваю: Хаим, ты свистел?! )
evka: (Шарик-ты-балбес!)
На одном научном симпозиуме встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира». «Ничего подобного, – заявил немец, – наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – "Фауст" Гёте». «Вы оба неправы», – вступил в спор итальянец. – Подумайте! Весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!» Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно, я мог бы также, как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников, и все трое заявили: «Нет, на наших языках это сделать невозможно!» «А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву», – сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: «Всё равно, допустим, буква "П"». Прекрасно, вот вам рассказ на букву П ... )
evka: (Маргарита Пална - смотрит с укором.)
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везёте её в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.
evka: (Софи <озорная>.)
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44-х лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр,
студент юридического колледжа – Василий Израилевич Бергман.
evka: (Dancing at a Party.)
What happens when Hungarian musicians play with the Russians? This:



И попутно – про тех, кто ругается матом! )

А вы матом ругаетесь? Не ругаетесь? Или вы им разговариваете?
evka: (Comp. w/flag.)
К ребе приходит еврей и говорит:
– Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
– Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди «Не укради», сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает, и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
– Ребе, это Вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..

Ребе спрашивает:
– Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:
– Нет, все оказалось проще. Я все сделал, как Вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как Вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди «Не возлюби жены ближнего своего», я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Встречаются Бетя и Сара... )
evka: (Овчарёнок.)
Я балдею от этой «говорящей» собаки!



А как она возмущённо взвыла в ответ на вопрос "are you stupid?"! Прелесть.
evka: (Хоботов и Людочка - признание.)
Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил – по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.
– А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. )


Я завёл себе женщину.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались... )
evka: (Лосяш качается в кресле.)


Выдержки из комментариев к видео (вариации на тему): )

Ну и мой личный фаворит:

Я знаю пароль Контакта твоего,
Там было много девок, теперь – никого.

Ха-ха!

Предлагайте свои варианты?
evka: (Софи <озорная>.)
Собеседник 1:
Может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2:
На тему "где наш бонус"?

Собеседник 1:
Да, точнее, на тему: "Где наш бонус, бля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а ни слуху, ни духу. Как трактовать? Ждать - не ждать? Работать - не работать? Зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? Вы что там, совсем охуели? В таком вот стиле.

Собеседник 2:
Можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет )

Profile

evka: (Default)
evka

March 2014

S M T W T F S
       1
234 5678
910 1112131415
16171819202122
2324 2526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 08:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios