evka: (Шарик-ты-балбес!)
Помидор, огурец, репчатый лук, греческие маслины, брынза из козьего молока, оливковое масло. Всё порезать, покрошить, разломать, перемешать. Не солить, брынза и так солёная. Макать любимую свежайшую – только с рынка – марокканскую лепёшку в оливковое масло, смешавшееся с остальными ингредиентами салата. Зелёный чай с большим, толстым и сладким фиником. Прекрасный завтрак! Ещё свежайший творог купила. Правда, сначала мне отказались открывать коробку со свежепривезённым в магазин творогом и пытались продать вчерашний. Но тут вмешалась хозяйка и сказала: «Открой ей сегодняшний, она – своя!» Я прямо загордилась.

На рынке только и разговоров, что про шайку колумбийских воров, состоящую из 7 человек, которая приехала в Израиль работать. Воровали они грамотно: женщины (а в банде их было 2) одевались в длинные юбки, прикидываясь религиозными, надевали тёмные очки в пол-лица. Воры грабили ювелирные магазины: входили двое, отвлекали разговорами продавца, ещё двое загораживали что-то там, ещё одна сгребала себе в сумку драгоценности. Никто ничего не заметил, а добра они украли на четверь миллиона шекелей. Только за один раз. Ещё они отслеживали в банках людей, снимающих крупные суммы. Мужчина снял в банке 65000 шекелей наличными. Всю жизнь человек работал на стройке, копил, и вот снял зачем-то деньги. Ну мало ли. Воры пошли за ним, он сел в машину, положил деньги на сиденье рядом. (В сумке, наверное. Я не знаю.) Женщина стучится в окошко и говорит, что «у вас тут деньги рассыпаны» (они специально разбросали мелочь около машины). Он дверь открыл, наклонился и стал подбирать монеты, а тем временем сообщник открыл дверь машины с другой стороны и взял деньги, снятые в банке. (В данном случае могу только сказать, что «жадность фраера сгубила», и что «ума нет – не купишь». Даже за 65000 шекелей. Соображать-то надо или нет?) Сразу почему-то вспомнилась история про парижское «золотое кольцо». Говорят, что банда путешествует по всему миру и этим зарабатывает на жизнь. Или надо было всё это в прошедшем времени написать? Говорят, их уже поймали.
evka: (Хоботов и Людочка - признание.)
Одному оболтусу из нашей давней студенческой компании родители, богатые юристы, подарили на окончание Университета однокомнатную квартиру. И этот чудо-дар был равен достижению: мы все, включая одаренного сынка, учились до того из рук вон, что доучились до победного конца и точно только чудом.

Сайгон, Тайвань, Ракушка, Бородавка, – как звались на студенческом наречии пивнушки окрест МГУ, – это была все наша география, откуда затем вытекла и биография. Никто из нас по специальности, указанной в дипломе, не пошел, зато через торговлю сигаретами и окорочками прошли в итоге почти все.

И когда на нашего дружка еще свалилась и своя квартира, новоселье длилось там, что называется, дня два подряд три месяца. Я на него попал уже под самый занавес – но неожиданно урвал оттуда самое чувствительное приключение.

Тогда у нас был путеводный лозунг: «Найти надо только на пиво, вино появляется само!» И он на этом гульбище работал без отказа. С утра ребята набирали на посуде от вчерашнего на опохмел, после чего уже брались за телефон – который по законам раскрученного номера еще звонил без устали и сам. И к вечеру являлись всякие тянувшиеся к свету знаний продавщицы, секретарши, приносившие портвейн и находившие у бесшабашных жеребцов разрядку от их тусклых будней.

Я тоже внес туда свою портвейновую лепту, сутки отгулял, уехал, потом снова приехал. И тут среди уже знакомых, чуть одутловатых от хронической разрядки продавщиц увидел совершенно выходившее из ряда вон свежее личико. Лет, ну, семнадцати на вид, не больше.

Причем все трое или четверо завсегдатаев затянувшегося новоселья уже вовсю крутились вокруг этой малолетки. Но она, еще застенчивая и угловатая, как-то смущенно дистанцировалась в равной мере ото всех. Я, по закону стада, тоже сразу положил глаз на нее. И улучив хозяина наедине, спросил его: кто это и откуда? )
evka: (Хоботов и Людочка - признание.)
Одному оболтусу из нашей давней студенческой компании родители, богатые юристы, подарили на окончание Университета однокомнатную квартиру. И этот чудо-дар был равен достижению: мы все, включая одаренного сынка, учились до того из рук вон, что доучились до победного конца и точно только чудом.

Сайгон, Тайвань, Ракушка, Бородавка, – как звались на студенческом наречии пивнушки окрест МГУ, – это была все наша география, откуда затем вытекла и биография. Никто из нас по специальности, указанной в дипломе, не пошел, зато через торговлю сигаретами и окорочками прошли в итоге почти все.

И когда на нашего дружка еще свалилась и своя квартира, новоселье длилось там, что называется, дня два подряд три месяца. Я на него попал уже под самый занавес – но неожиданно урвал оттуда самое чувствительное приключение.

Тогда у нас был путеводный лозунг: «Найти надо только на пиво, вино появляется само!» И он на этом гульбище работал без отказа. С утра ребята набирали на посуде от вчерашнего на опохмел, после чего уже брались за телефон – который по законам раскрученного номера еще звонил без устали и сам. И к вечеру являлись всякие тянувшиеся к свету знаний продавщицы, секретарши, приносившие портвейн и находившие у бесшабашных жеребцов разрядку от их тусклых будней.

Я тоже внес туда свою портвейновую лепту, сутки отгулял, уехал, потом снова приехал. И тут среди уже знакомых, чуть одутловатых от хронической разрядки продавщиц увидел совершенно выходившее из ряда вон свежее личико. Лет, ну, семнадцати на вид, не больше.

Причем все трое или четверо завсегдатаев затянувшегося новоселья уже вовсю крутились вокруг этой малолетки. Но она, еще застенчивая и угловатая, как-то смущенно дистанцировалась в равной мере ото всех. Я, по закону стада, тоже сразу положил глаз на нее. И улучив хозяина наедине, спросил его: кто это и откуда? )
evka: (Шарик-ты-балбес!)
Прочитала я тут рассказ _svetka_Светы, и вспомнился мне аналогичный случай, произошедший лет так 10 назад, в бытность мою студенткой. Довелось мне целый учебный год (1996-1997) прожить в общежитии в одной комнате с самой настоящей японкой. Звали её Микако, было ей лет, наверное, под 40, хотя точно я сказать не могу. Она так тщательно охраняла тайну своего возраста, что советские разведчики могли бы убиться об стену от собственного бессилия, пытаясь сию тайну выведать. Изучала наша Микако историю религий, а в Израиль приехала, потому что тут учиться дешевле, чем в Японии. По её словам. У Микако были разные маленькие слабости. Две из них – экзотические иностранные языки, с миру по нитке (она учила иврит, турецкий, греческий, латынь, французский, хоть он и не экзотический, но всё равно учила, хоть это и не означает, что выучила), а также говорила по-английски и, конечно, по-японски. По-русски она знала только две фразы: «спакойнай нойче» (это моя школа) и «консервированная кошка» (а этому её научила её предыдущая русскоязычная соседка по общаге – боюсь даже подумать, в каком контексте, потому что это словосочетание как нельзя лучше описывало внешность моей сожительницы). Причём, на всех языках она с одинаковой настойчивостью заменяла букву «л» буквой «р». Вы ведь знаете, что в японском языке нет буквы «л»? Кто-то мне рассказывал, что во время американо-японской войны у американцев был пароль для своих – «Филадельфия». Второй слабостью Микако были русские мальчики. )
evka: (Шарик-ты-балбес!)
Прочитала я тут рассказ _svetka_Светы, и вспомнился мне аналогичный случай, произошедший лет так 10 назад, в бытность мою студенткой. Довелось мне целый учебный год (1996-1997) прожить в общежитии в одной комнате с самой настоящей японкой. Звали её Микако, было ей лет, наверное, под 40, хотя точно я сказать не могу. Она так тщательно охраняла тайну своего возраста, что советские разведчики могли бы убиться об стену от собственного бессилия, пытаясь сию тайну выведать. Изучала наша Микако историю религий, а в Израиль приехала, потому что тут учиться дешевле, чем в Японии. По её словам. У Микако были разные маленькие слабости. Две из них – экзотические иностранные языки, с миру по нитке (она учила иврит, турецкий, греческий, латынь, французский, хоть он и не экзотический, но всё равно учила, хоть это и не означает, что выучила), а также говорила по-английски и, конечно, по-японски. По-русски она знала только две фразы: «спакойнай нойче» (это моя школа) и «консервированная кошка» (а этому её научила её предыдущая русскоязычная соседка по общаге – боюсь даже подумать, в каком контексте, потому что это словосочетание как нельзя лучше описывало внешность моей сожительницы). Причём, на всех языках она с одинаковой настойчивостью заменяла букву «л» буквой «р». Вы ведь знаете, что в японском языке нет буквы «л»? Кто-то мне рассказывал, что во время американо-японской войны у американцев был пароль для своих – «Филадельфия». Второй слабостью Микако были русские мальчики. )

Пиар.

Apr. 23rd, 2007 05:36 pm
evka: (Julia Roberts - laugh.)
Вчера в Comedy Club кто-то язвил на тему платных городских телефонов. Типа теперь вам будут звонить и быстро говорить: «Привет, это я. Перезвони мне!» И быстро бросать трубку.

Щенки! Жизни они не знают. Все смелые предположения на эту тему превзошла подруга моей мамы, живущая в соседнем подъезде. Она теперь разговаривает с мамой исключительно по домофону!!! Если раньше они созванивались и договаривались, куда пойдут и пойдут ли вообще, то теперь она просто утром, после того как отведет внука в сад, подходит к нашему подъезду и сообщает все свои планы на день.
© [livejournal.com profile] marionella

Это гениально, я считаю.

Пиар.

Apr. 23rd, 2007 05:36 pm
evka: (Julia Roberts - laugh.)
Вчера в Comedy Club кто-то язвил на тему платных городских телефонов. Типа теперь вам будут звонить и быстро говорить: «Привет, это я. Перезвони мне!» И быстро бросать трубку.

Щенки! Жизни они не знают. Все смелые предположения на эту тему превзошла подруга моей мамы, живущая в соседнем подъезде. Она теперь разговаривает с мамой исключительно по домофону!!! Если раньше они созванивались и договаривались, куда пойдут и пойдут ли вообще, то теперь она просто утром, после того как отведет внука в сад, подходит к нашему подъезду и сообщает все свои планы на день.
© [livejournal.com profile] marionella

Это гениально, я считаю.
evka: (Лосяш с телескопом.)
* В аптеке у прилавка стоял мужчина лет 45, одетый как двадцатилетний студент, с большой серьгой в правом ухе, и мазал себе на щёки ночной крем, рекламируемый ему продавщицей, жеманно похихикивая, точно как Лосяш в мультфильме «Бабочка»: «Ооо-хохохохо, ооо-хохохохо», – на ноте «до» третьей октавы. Так ещё Вероника Маврикиевна смеялась. Взмахивая руками, перебивал аптекаршу: «Ооо-хохохохо, я этих кремов на себя вымазал раз в 10 больше, чем ты, так что не рассказывай мне о них, я сам тебе всё расскажу! Ооо-хохохохо!» Ушёл, ничего не купив, помахав ручкой на прощание и обольстительно улыбнувшись.

* На некоторых светофорах есть кнопки, на которые нужно нажать, если хочешь, чтобы вскоре зажёгся зелёный свет, и можно было бы перейти дорогу. Нажав на такую кнопку, жду. Стоявшая рядом девушка спустя пару секунд подходит и, впечатав большой палец в ту же кнопку, ввинчивает его туда со страшной силой, словно от этого зелёный загорится быстрее. Нажав на кнопку раз 10 подряд, девушка удовлетворённо отходит и продолжает ждать всё те же положенные две минуты. Очень часто вижу такую сцену. Спрашивается, зачем люди так себя ведут? Какой инстинкт проявляется в этой ситуации?
evka: (Лосяш с телескопом.)
* В аптеке у прилавка стоял мужчина лет 45, одетый как двадцатилетний студент, с большой серьгой в правом ухе, и мазал себе на щёки ночной крем, рекламируемый ему продавщицей, жеманно похихикивая, точно как Лосяш в мультфильме «Бабочка»: «Ооо-хохохохо, ооо-хохохохо», – на ноте «до» третьей октавы. Так ещё Вероника Маврикиевна смеялась. Взмахивая руками, перебивал аптекаршу: «Ооо-хохохохо, я этих кремов на себя вымазал раз в 10 больше, чем ты, так что не рассказывай мне о них, я сам тебе всё расскажу! Ооо-хохохохо!» Ушёл, ничего не купив, помахав ручкой на прощание и обольстительно улыбнувшись.

* На некоторых светофорах есть кнопки, на которые нужно нажать, если хочешь, чтобы вскоре зажёгся зелёный свет, и можно было бы перейти дорогу. Нажав на такую кнопку, жду. Стоявшая рядом девушка спустя пару секунд подходит и, впечатав большой палец в ту же кнопку, ввинчивает его туда со страшной силой, словно от этого зелёный загорится быстрее. Нажав на кнопку раз 10 подряд, девушка удовлетворённо отходит и продолжает ждать всё те же положенные две минуты. Очень часто вижу такую сцену. Спрашивается, зачем люди так себя ведут? Какой инстинкт проявляется в этой ситуации?
evka: (Лягушки ловят бабочек.)
Начало восьмого утра, иду на работу. Передо мной вышагивает явно «русская» женщина – стильная, идёт как по подиуму: шаг ровный, чёткий, каблуки новых ботинок постукивают в такт. Я заворожённо слежу за магазинными наклейками на подошвах. Брюки тоже новые, модные, тёмно-серые в тончайшую полоску. Приталенный пиджак цвета кофе с молоком. Свежая стрижка и краска на волосах. Любуюсь. Вдруг женщина резким движением поднимает правую руку и трубно, переливчато сморкается прямо на асфальт, и идёт дальше как ни в чём не бывало, только перестук каблуков заглушает эхо, звенящее после того, что она сделала. Ощущение, что тебя подло обманули, ещё некоторое время отдаётся оскоминой во рту.
evka: (Лягушки ловят бабочек.)
Начало восьмого утра, иду на работу. Передо мной вышагивает явно «русская» женщина – стильная, идёт как по подиуму: шаг ровный, чёткий, каблуки новых ботинок постукивают в такт. Я заворожённо слежу за магазинными наклейками на подошвах. Брюки тоже новые, модные, тёмно-серые в тончайшую полоску. Приталенный пиджак цвета кофе с молоком. Свежая стрижка и краска на волосах. Любуюсь. Вдруг женщина резким движением поднимает правую руку и трубно, переливчато сморкается прямо на асфальт, и идёт дальше как ни в чём не бывало, только перестук каблуков заглушает эхо, звенящее после того, что она сделала. Ощущение, что тебя подло обманули, ещё некоторое время отдаётся оскоминой во рту.
evka: (Bad Nurse.)
Вчера рано утром пришла к педиатру – надо было взять направление. Рядом стояла пара: она – обычная женщина, он – мужчина с ярко выраженной кавказской внешностью и соответствующим акцентом в русском языке. У их дочки, 15-летней, как позже выяснилось, девушки, была высокая температура, и заботливые родители примчались к тому же педиатру, что и я, чтобы спросить, куды бечь. Педиатр опаздывал. Мужчина нервничал.

Сначала он отогнал от секретарской стойки женщину, которая подошла к ней первой, воплями: «Это нэчэсна! Мы пэрвие! Ми тут стаим уже полчаса!» Потом он нервно подбежал ко мне и попытался выдернуть у меня из рук (ха!) номерок с криком: «Слющяй, да? Будь чэлавэкам! Дай нам зайты! Ми тут пэрвие стаяли, это нэчэсна!» Бедная его жена тщетно пыталась успокоить супруга, причитая: «Илюша, ну перестань, ну хватит, не цепляйся к людям!» Илюша, тем не менее, продолжал меня доставать. Я ответила, что и так собиралась пропустить их вперёд, что не надо так нервничать, что все мы люди, и я всё понимаю. А заодно попросила его мне не тыкать. «Да-а?! – возопил Илюша. – А пачэму ты тагда ничэво нэ сказала, кагда эта сука палэзла впэрэди мэня?»

Следующие минуты три он изрыгал примерно следующее: «Всэ люды – сволочи! Всэ! Это всё патаму, что я чорний! Толка паэтаму! Смотрат на мэня и всё, толка патаму что я чорний, я тэбэ гаварю! Всэ ани адынакавые!» – и всё в таком же духе, разными словами. После чего выбежал в коридор. Я задумчиво произнесла, что не стоило бы обо всех людях судить по себе. Бедная его жена не знала, куда деваться от стыда. Сидевшие в очереди в соседний кабинет нерусскоговорящие бабулька и дедулька интеллигентного вида жадно и с нескрываемым интересом вслушивались в вышеописанную, не побоюсь этого слова, беседу.

Наконец явился врач, и женщина зашла к нему. Илюша, пометавшись по коридору, вернулся и тоже вошёл к врачу. Через минуту они вышли, женщина поблагодарила меня, что я их пропустила, я совершенно искренне ответила – не за что. Илюша, зыркнув, посеменил за женой. Молча.

Только что, читая комментарии Сталика, я несказанно впечатлилась и почему-то сразу вспомнила Илюшу. Тут же перестала расстраиваться, что не купила его (Сталика) книгу. Не люблю хамов и вообще любой неадекват.
evka: (Bad Nurse.)
Вчера рано утром пришла к педиатру – надо было взять направление. Рядом стояла пара: она – обычная женщина, он – мужчина с ярко выраженной кавказской внешностью и соответствующим акцентом в русском языке. У их дочки, 15-летней, как позже выяснилось, девушки, была высокая температура, и заботливые родители примчались к тому же педиатру, что и я, чтобы спросить, куды бечь. Педиатр опаздывал. Мужчина нервничал.

Сначала он отогнал от секретарской стойки женщину, которая подошла к ней первой, воплями: «Это нэчэсна! Мы пэрвие! Ми тут стаим уже полчаса!» Потом он нервно подбежал ко мне и попытался выдернуть у меня из рук (ха!) номерок с криком: «Слющяй, да? Будь чэлавэкам! Дай нам зайты! Ми тут пэрвие стаяли, это нэчэсна!» Бедная его жена тщетно пыталась успокоить супруга, причитая: «Илюша, ну перестань, ну хватит, не цепляйся к людям!» Илюша, тем не менее, продолжал меня доставать. Я ответила, что и так собиралась пропустить их вперёд, что не надо так нервничать, что все мы люди, и я всё понимаю. А заодно попросила его мне не тыкать. «Да-а?! – возопил Илюша. – А пачэму ты тагда ничэво нэ сказала, кагда эта сука палэзла впэрэди мэня?»

Следующие минуты три он изрыгал примерно следующее: «Всэ люды – сволочи! Всэ! Это всё патаму, что я чорний! Толка паэтаму! Смотрат на мэня и всё, толка патаму что я чорний, я тэбэ гаварю! Всэ ани адынакавые!» – и всё в таком же духе, разными словами. После чего выбежал в коридор. Я задумчиво произнесла, что не стоило бы обо всех людях судить по себе. Бедная его жена не знала, куда деваться от стыда. Сидевшие в очереди в соседний кабинет нерусскоговорящие бабулька и дедулька интеллигентного вида жадно и с нескрываемым интересом вслушивались в вышеописанную, не побоюсь этого слова, беседу.

Наконец явился врач, и женщина зашла к нему. Илюша, пометавшись по коридору, вернулся и тоже вошёл к врачу. Через минуту они вышли, женщина поблагодарила меня, что я их пропустила, я совершенно искренне ответила – не за что. Илюша, зыркнув, посеменил за женой. Молча.

Только что, читая комментарии Сталика, я несказанно впечатлилась и почему-то сразу вспомнила Илюшу. Тут же перестала расстраиваться, что не купила его (Сталика) книгу. Не люблю хамов и вообще любой неадекват.
evka: (Разборка.)
До меня в издательстве работала женщина по имени Лариса. Когда я только приступила к работе, первое время это имя постоянно звучало у меня в ушах: «Лариса то», «Лариса сё», «Лариса делала вот так, а ты делай по-другому»; в компьютере валялись десятки файлов и папок, в названиях которых перманентно встречалось это слово в разных затейливых комбинациях; в книгах, над которыми я работаю, нужно было вместо её имени вписывать моё. Очень скоро при звуках, даже отдалённо напоминающих слово «Лариса», я начинала вздрагивать и невнятно материться.

Несколько дней назад, часов в 10 вечера, когда я уже уложила ребёнка спать, в домофон позвонили. Я моментально разозлилась, потому что звонок у нас такой, что мамонта из-под земли поднимет, а звонят все, кому не лень, просто чтобы мы открыли дверь в подъезд, т.к. у нас квартира № 1. (На заметку тем, кто имеет привычку звонить в первую попавшуюся квартиру – не надо этого делать!) Рыкнула в трубку – мол, «кто там, чё надо?» В ответ послышался мужской голос, с вопросительными интонациями прооравший мне на иврите: «Лариса, это ты?» Я, взбесившись окончательно, послала мужика в пешее путешествие с эротическим, как сейчас принято говорить, уклоном.

Вчера вечером снова зазвенел домофон. И опять некий мужской голос вопрошал: «Лариса? Это ты? Как – не ты? А разве Лариса не здесь живёт?» Я почувствовала, что, попадись мне эта Лариса, я бы... Ух-х! (Как говорит Крош в «Смешариках», я бы с ней даже разговаривать не стала!) Не успела я додумать эту мысль, как зазвонил мой мобильный телефон. Номер высветился незнакомый. Дрожащей рукой я нажала на кнопку приёма звонка, будучи в состоянии полной боевой готовности услышать: «Привет, Лариса!» Но в трубке забасил очередной мужик с арабским на сей раз акцентом: «Джо-о-ордж?» Я с облегчением выдохнула: «Нет!» Мужик продолжал настаивать: «Ну так позови Джорджа к телефону! Кто это говорит?» Я с трудом сдержала порыв ответить: «Лариса!!!» и, просто сообщив, что он ошибся номером, отключилась...

П.С. Только что обнаружила на автоответчике своего мобильника пропущенный звонок с очередного неизвестного номера и сообщение. Мужской голос с придыханием сопел: «Джимми-и-и! Слышь, Джимми-и-и-и! Это Рони-и-и... Перезвони-и-и!» Вот я и думаю, а может, перезвонить?
evka: (Разборка.)
До меня в издательстве работала женщина по имени Лариса. Когда я только приступила к работе, первое время это имя постоянно звучало у меня в ушах: «Лариса то», «Лариса сё», «Лариса делала вот так, а ты делай по-другому»; в компьютере валялись десятки файлов и папок, в названиях которых перманентно встречалось это слово в разных затейливых комбинациях; в книгах, над которыми я работаю, нужно было вместо её имени вписывать моё. Очень скоро при звуках, даже отдалённо напоминающих слово «Лариса», я начинала вздрагивать и невнятно материться.

Несколько дней назад, часов в 10 вечера, когда я уже уложила ребёнка спать, в домофон позвонили. Я моментально разозлилась, потому что звонок у нас такой, что мамонта из-под земли поднимет, а звонят все, кому не лень, просто чтобы мы открыли дверь в подъезд, т.к. у нас квартира № 1. (На заметку тем, кто имеет привычку звонить в первую попавшуюся квартиру – не надо этого делать!) Рыкнула в трубку – мол, «кто там, чё надо?» В ответ послышался мужской голос, с вопросительными интонациями прооравший мне на иврите: «Лариса, это ты?» Я, взбесившись окончательно, послала мужика в пешее путешествие с эротическим, как сейчас принято говорить, уклоном.

Вчера вечером снова зазвенел домофон. И опять некий мужской голос вопрошал: «Лариса? Это ты? Как – не ты? А разве Лариса не здесь живёт?» Я почувствовала, что, попадись мне эта Лариса, я бы... Ух-х! (Как говорит Крош в «Смешариках», я бы с ней даже разговаривать не стала!) Не успела я додумать эту мысль, как зазвонил мой мобильный телефон. Номер высветился незнакомый. Дрожащей рукой я нажала на кнопку приёма звонка, будучи в состоянии полной боевой готовности услышать: «Привет, Лариса!» Но в трубке забасил очередной мужик с арабским на сей раз акцентом: «Джо-о-ордж?» Я с облегчением выдохнула: «Нет!» Мужик продолжал настаивать: «Ну так позови Джорджа к телефону! Кто это говорит?» Я с трудом сдержала порыв ответить: «Лариса!!!» и, просто сообщив, что он ошибся номером, отключилась...

П.С. Только что обнаружила на автоответчике своего мобильника пропущенный звонок с очередного неизвестного номера и сообщение. Мужской голос с придыханием сопел: «Джимми-и-и! Слышь, Джимми-и-и-и! Это Рони-и-и... Перезвони-и-и!» Вот я и думаю, а может, перезвонить?
evka: (Лягушки ловят бабочек.)


  • Лавка лото в торговом центре. Подхожу, вокруг никого нет, только я и работница лавки. Увидев меня, она выходит, запирает за собой дверцу и кричит мне (на иврите): «Я иду писать!» – Я молча смотрю. – «Это займёт несколько минут!» - гордо добавляет она. Я смотрю на неё. Молча. – «Ну что ты на меня сердишься? – искренне удивляется. – Я что, не имею права пописать?» – Уходит, довольная собой – поставила меня на место. А я всего-то подошла, чтобы шнурок завязать.

  • Вспомнилось, как я, будучи студенткой, пришла в банк, чтобы поговорить с директором отделения. На эту должность как раз накануне назначили придурковатого служащего Ицика. Увидев меня, он выпятил грудь колесом, поковырял ногтем мизинца в ухе и громко сообщил: «Посиди минут 5, я только схожу пописать и займусь тобой!»

  • «Суперфарм». Отдел косметики. Стою, перебираю лаки для ногтей. В метре от меня – две девушки, представители косметических фирм. Одной – лет 25, второй – под 40. Ухожены, намакияжены, наманикюрены. Разговаривают на беглом иврите практически без акцента, беседа плавно журчит. Им явно лень шевелить языком. Та, что постарше, начинает, младшая вторит ей:
    – Какая духота-а-а...
    – Да, кондиционер не работает, надо пожаловаться, а то работать невозможно, мозги плавятся...
    – Ты сегодня уже обедала?
    – Да.
    – А чем? Было вкусно?
    – Нормально.
    – Но какая духота-а-а... Январь называется!
    Вдруг та, что младше, без перехода, громко и резко, по-русски, на весь магазин:
    – Алла, да пошла ты в жопу!!!!!
    Старшая, та самая Алла, не моргнув глазом, на иврите отвечает:
    – Ты что, больная на голову?
    Младшая, по-русски:
    – Да, больная, больная! Все, кто работает в косметике, больные на голову!
    Старшая, невозмутимо (на иврите):
    – Но какая духота-а-а...

Profile

evka: (Default)
evka

March 2014

S M T W T F S
       1
234 5678
910 1112131415
16171819202122
2324 2526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:29 am
Powered by Dreamwidth Studios